Quantos cobradores bunda-mole são necessários pra trocar uma lâmpada?

Apenas um. Ele chama o motorista, que por sua vez liga pra Manutenção.

Pois é pessoal, mais uma história cabeluda!

Bom, pra quem não sabe agora eu sou passageira especial, estou grávida. O que significa que a minha vida no busão ficou bem mais complicada, mas sobre isso eu falo numa outra hora.

Vamos ao ocorrido de hoje:

Depois de (pra variar) o ônibus demorar décadas pra passar ele (pra variar) chegou lotado. Entrei no ônibus e vi que todos os lugares reservados antes da catraca estavam ocupados (por passageiros especiais), quando cheguei na catraca, percebi que ao lado do cobrador tinha um banco reservado, onde estava sentado um rapaz, solicitei educadamente (Eu juro, eu fui educada!) ao cobrador que pedisse ao rapaz para me ceder o lugar e expliquei que sou gestante, ele me respondeu:

- É, se eu pedir fica complicado.

(??????????)

Eu ainda não entendi o qual a complicação, mas tudo bem, juro que mantive a calma e solicitei educadamente que ele chamasse o elemento para que eu mesma pudesse pedir o lugar, pois como o ônibus estava muito cheio eu não conseguia nem chegar até o rapaz.

Enquanto ele cutucava o rapaz, só faltou dizer que não tinha nada a ver com isso e que a idéia maluca de uma gestante pedir pra sentar no lugar reservado para gestante, entre outros, era minha.

O rapaz se levantou a contragosto e eu me sentei.

Maaaaaaas, como alegria de pobre não dura nada, logo o ônibus quebrou!

O motorista não avisou nada pra ninguém quando parou no ponto, ele simplesmente continuou andando com o ônibus a 2km/h e nós trouxas só ficamos sabendo que a jabiraca tinha quebrado depois que o primeiro revoltado gritou pro Pé-de-Breque andar. O motorista parou no meio da Av. Rebouças e não abriu a porta!!! Olha que beleza, acho que ele não queria fica sozinho com o paspalho do cobrador e não deixou ninguém descer...Faz idéia da gritaria que começou?

Eu tentei me controlar, recitava um mantra na minha cabeça dizendo pra eu ficar quietinha e talz, mas depois de uns dez minutos a paciência de qualquer Buda se esgota, levantei e com toda a delicadeza que Deus NÂO me deu eu gritei:

- VOCÊ NÃO ESTÁ PREOCUPADO POR QUE JÁ ESTÁ TRABALHANDO, MAS EU NÃO, EU TENHO HORÁRIO!!! SE VOCÊ NÃO ABRIR A PORTA EU VOU ABRIR A SAÍDA DE EMERGÊNCIA!!!

Foi aí que uma simpática moça (estou sendo irônica) respondeu:

-O que você quer que ele faça?

-QUE ELE ABRA A PORTA, SE VOCÊ QUER FICAR AÍ, PODE FICAR, MAS EU PRECISO IR TRABALHAR!

Daí a o pessoal começou a gritar chamando a moça de puxa-saco, Maria Gasolina, entre outros, e milagrosamente a porta se abriu!!!

Enquanto todo mundo descia e eu aguardava a minha vez o bunda-mole do cobrador olhou pra fora e, tirando um barato do pessoal que tinha descido, disse:

-Aí não é ponto não, o ônibus não vai parar no meio da Avenida.

Queridos amigos, eu juro que tentei me controlar, mas as palavras saíram da minha boca antes que eu pudesse perceber:

-Nossa! Pra pedir pro rapaz levantar pra eu poder sentar você não tem boca, mas pra tirar barato do pessoal você tem?

Réplica:

- Eu não tenho nada a ver com isso!

Tréplica:

-Ah, pra responder pra mim você também tem boca? VIRA HOMEM!!!

Se liga na resposta do infeliz:

- Eu não, isso não é minha obrigação!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Até salvou minha manhã!!!

Isso é que é um sujeito isento,  se isenta até da responsabilidade de ser homem!!!

Quer patifaria? Vá de busão!

Feliz ano novo!!

Olha que maravilha, 2011 começa com novidade para quem anda de ônibus em São Paulo!!!
Você que tinha que pagar "apenas" R$ 2.70 para assistir ao seu Freak Show diário, agora terá que pagar R$ 3.00!!
Estou tão feliz! Na verdade estou radiante!
Antigamente andar de ônibus era sinônimo de pobreza, mas agora com esse preço tem que ser rico pra andar de busão! É isso aí meu amigo, somos passageiros emergentes, já que vamos pagar 10% mais caro, quando a inflação registrada neste ano é de 5.63%...Quase o dobro! Vamos todos jogar dinheiro fora, tá sobrando, né?
Quando eu comecei a andar de ônibus a passagem custava R$ 0,90, se continuar nesse ritmo, daqui a um tempo você vai conseguir pagar a prestação de um carro com o que gasta de ônibus por mês.

Resultado parcial de pesquisa realizada pelo R7, para votar clique aqui

Respeito a opinião de cada um, mas algo me diz que essa galerinha que disse que concorda não anda de ônibus...


Feliz 2011 jogando dinheiro fora!!!

Quer gastar?
Vá de busão!

Resultado da pesquisa

De acordo com pesquisa realizada pelo INBAB (Instituto Nacional de Bagulhos que Acontecem no Bumba) foi constatado que:

• 42% dos passageiros preferem dormir no ônibus (quando conseguem um lugar pra sentar, ou de pé mesmo);
• 28% dos passageiros prestam atenção na conversa alheia;
• 14% dos passageiros aproveitam o seu tempo livre para ler;
• E empatados em quarto lugar, com 7% dos votos, estão aqueles que fazem uma roda de samba junto à catraca e os que responderam "outros"( que eu tenho até um pouco de medo do que pode ser).

Esta pesquisa foi realizada em território nacional, com mais de 13 participantes com o intuito de saber as preferências dos passageiros, para que assim possamos fazer algumas sugestões para que os órgãos responsáveis possam tomar alguma providência, tornando assim, as viagens mais agradáveis,

Com base nessa pesquisa podemos afirmar que:
A maioria é gente preguiçosa, portanto precisa de um banco mais confortável, aliás uma coisa que eu sempre quis entender:
Porque raios o encosto de cabeça fica na altura do pescoço?
E pra ser desconfortável mesmo?

Depois vem um bando de fofoqueiros, Fifi, cuidadores de vida alheia, portanto precisamos de gatos...Para que cada um tenha sete vidas para cuidar e deixe a vida alheia em paz. Sugiro que no momento de pagar a passagem o passageiro informe a sua preferência e possa retirar o seu gato com o cobrador.
Daí você acha que os que lêem são os instruídos, que vão salvar essa nação...Muito pelo contrário, ou estão lendo revista de fofoca (cuidando da vida alheia de novo), ou estão tentando estudar para a prova que será naquele dia e eles nem sabem do que se trata, ou estão lendo a saga Crepúsculo. Pra esses só falta vergonha na cara, o gosto pela leitura eles já tem.

Tem também a pequena parcela dos músicos, que formam uma roda de samba junto à catraca, bacana, vamos incentivar a cultura. Acho que poderia rolar um festival no busão, cada semana um estilo diferente, fiquei sabendo que já está rolando alguma coisa por aí...Aguardemos.

Quer estatísticas? Vá de busão!

Acontece no busão...Por Victor Puttomatti

Essa história foi enviada pelo meu grande amigo Vitão.
Mande também a sua no bagulhodobumba@gmail.com

"Estava eu dentro de um buso indo trabalhar, quando percebi que chacoalhava demais, parecia montanha russa...até aí tudo normal, sempre chacoalha mesmo no corredor Francisco Morato, devido aos buracos, crateras e lombadas do recapeamento fantástico feito pela prefeitura, quando entra no buso, apertada e desesperada pra subir, uma velhinha fofa, de chapéuzinho, vestidinho de flores, toda fofa, maquiada e cheirosa.
Percebi que a pobre velhinha estava louca pra sentar, mas não podia dar meu lugar a ela, já que também estava de pé...
Aos trancos e barrancos, seguiu  viagem, até que o motorista, coitadinho, se sentiu entediado e resolveu dar mais emoção(ainda!) aos passageiros e começou a freiar e soltar, fazendo o bumba dançar, não se importando com a lotação e segurança dos pobres passageiros, e a velhinha fazendo cara de que não iria aguentar muito tempo...
Quando o buso chegou `a Rebouças, o infeliz resolveu fazer curvas dando a mesma bombadinha no freio, quando...
A VELHINHA CAIU!
Aonde?
EM CIMA DO CANALHA!!!!
Pior ainda, reclamou, disse que a pobre senhora deveria se sentar (COMO, INFELIZ?) e segurar firme, pq ele estava atrasado no seu itinerário...
Desci no primeiro ponto depois do incidente, mas antes de descer, percebi que tinha um lutador (pelas orelhas inchadas) que estava colocando o dedo na cara do motorista...
QUASE QUE PASSO O PONTO, QUERIA VER O LUTADOR DAR UM CORRETIVO NO ENGRAÇADINHO...
Será que foi feita justiça?"


Quer justiça? Vá de Busão!

A Lenda do Articulado

Durante algum tempo eu peguei uma linha que só tem ônibus articulado, o popular "ônibus sanfona" . Eu sempre ouvi as pessoas no ponto dizendo:

- Ainda bem que esse é DUPLO, cabe mais gente.
- É, esse aí vale por dois!!!

Mas pra mim o ônibus articulado nunca pareceu tão espaçoso assim, muito pelo contrário, sempre achei essa minhoca mais desconfortável do que os ônibus normais, sei lá, parece que é mais estreito, quase não tem banco, os poucos que tem são tão juntos que nem cabe as pernas direito.
Sem contar os bancos dos bobos, aqueles que são um de frente pro outro, você fica sentado com cara de tonto olhando pro outro tonto na sua frente, e rola uma intimidade forçada, porque o espaço é tão pequeno que você fica com a perna roçando na da pessoa à sua frente que, por sua vez, fica roçando na perna da pessoa ao lado dela.
E tem o pessoal que vai sentado em qualquer lugar que tenha um nível acima do chão...Vale degrau, cantinho do lado do banco, espaço inútil entre um banco e outro, etc.
Daí a gente sempre escuta aquela ladaínha de que o ônbus articulado é bom por que economizar combustível e que é bom pro trânsito e blá blá blá...
Mas hoje....Eu desvendei a lenda do ônibus articulado!!!

A lotação do ônibus comum é 35 pelegos sentados e 42 de pé.

No ônibus de piso baixo são 35 sentados e 52 de pé.
E no articulado 32 sentados e 59 de pé!
A diferença do ônibus de piso baixo para o articulado é de apenas 4 pelegos!!!

Claro que essa lotação é meramente ilustrativa, onde cabem 32 sentados, vão no mínimo 45 e onde cabem 59 de pé vão mais ou menos uns 200, mas isso é em qualquer ônibus.

Então, ele não economiza nada e não leva mais gente, trocando em miúdos, a única diferença do busão articulado é que ele ocupa mais espaço!!!

Resumindo:
Ônibus articulado é ilusão de ótica!

Quer ser ludibriado?
Vá de ônibus articulado!

Piloto Piranha

Piloto Piranha é aquele que passa a viagem inteira com (pelomenos) uma Maria-Piloto-Piranha (também conhecida como Piriguete) pendurada em seu cangote.
O Piloto Piranha (acha que) é o macho alfa do busão, quanto mais Marias-Piloto-Piranha ao seu redor, maior o seu prestígio...E menos atenção ele presta no que deveria.
O Piloto Piranha é conhecido por andar a menos de 20km/h, deixar todos os outros ônibus passarem na sua frente, segurar as bolsas das Marias e por sua falta de atenção no trânsito e no que as pessoas dizem.
Não se atreva a pedir uma informação a um Piloto Piranha, ele pode te fazer virar motivo de chacota entre as Marias só pra aumentar o seu poder de sedução.
O Pitolo Piranha frequentemente pode ser visto com um celular na mão anotando o telefone de alguma Maria.
Geralmente o Piloto Piranha vem acompanhado de um Cobrador Panaca, que fica só olhando de longe, mas não pode chegar perto das Marias, e sabe que o Piloto Piranha só lhe dirigirá a palavra depois que as Marias estiverem bem longe dali.
O Piloto Piranha também tem o costume deixar as Marias descerem pela porta da frente, o que mais uma vez, aumenta seu prestígio com elas. Elas, por sua vez, estão sempre à venda, por apenas R$ 2,70!

Agora um recadinho para esses personagens tão queridos do nosso dia a dia:

Piloto Piranha, presta atenção no que você é pago pra fazer e deixa pra piranhar depois do expediente, eu não tenho nada a ver com seus romances e só gostaria de chegar no horário no serviço.

Cobrador Panaca, vê se toma vergonha na sua cara e se impôe, fala alguma coisa, COBRE a passagem das Marias, afinal elas não são melhor do que eu e nem do que os outros passageiros.

Maria-Piloto-Piranha, minha filha, se dê valor! Vai caçar homem em outro lugar! Você acha que sua mãe teria orgulho de saber que você fica atrapalhando a viagem dos outros dando em cima do motorista? Você acha que esse é o futuro que ela sonhou pra você? Entra no Badoo pra arrumar um namorado e deixa o moço digirir em paz.


Quer romance? Vá de busão!

O astronauta do bumba

Você já teve o privilégio de se sentir na gravidade zero?

Não ?
 É simples:

1° você precisa de um busão  ( lotação também serve )
2° um motorista louco
3° um buraco (dependendo do grau de loucura do motorista nem precisa ser um buraco, pode ser uma pedrinha que tá valendo)

Quando a velocidade do busão for proporcional à loucura do motorista basta passar em cima do buraco...Pronto !
Daí meu amigo, por uma fração de segundo, você se sentirá no espaço!
Você ai rapaz ...Lembra, quando você era pequenininho e queria ser astronauta ?
Essa é sua chance! Nada de N.A.S.A e nada do tipo...E é barato também, exatos R$ 2,70 !!!!
Mas peraí...Não se empolgue, porque dura pouco, menos que um segundo. Alias que alegria que algum pobre teve na vida que passou disso ?? Por favor me digam se durou ao menos 1segundo aquela sua oportunidade unica de ficar rico e famoso...Que 15 segundos de fama nada é no maximo UM mísero segundo.
Logo depois você volta, e bate com o cóccix (também conhecido como semi-cu) no banco duro do busão pra você acordar pra vida e sentir literalmente a realidade dolorosa que é depender de transporte coletivo !!!
Não fique encabulado com a sua experiência com aquela cara de "Ué?" e nem ache que é um super-poder flutuar durante 1 segundo. E não fique com uma cara de " EU VOEI " afinal, a pessoa do seu lado também voou...E a do outro lado também ... Pessoas não voam !   Normalmente não (eu acho).

Volte para a sua casa com dor na poupança e conte aos amigos a sua experiência no ônibus espacial.

Playcenter que na nada, quer voar?
Vá de onibus!


Post com a participação de Daniel Letieri.